Punto

Es la mañana más rara que puedo tener. Como si toda la entropía hubiese sido tragada por algún punto entrópico del espacio que me envuelve, que llena el vacío que no está lleno por algún sueño, ilusión, esperanza del futuro.

Una entropía que se traga a la misma entropía. Y ahí tratar de salir. ¿Por qué los pensamientos entrópicos no se los puede tragar también ese punto mágico del espacio soñado? Los pensamientos, deberían girar en ese vacío ocupado para ser devorados. Sino, no. (Voces que resuenen en mi cabeza)

Angustia del beso que me diste ayer, y el abrazo fortalecedor de tus brazos mientras el sonar de tus palabras me tranquilizaba. Sí, lágrimas que caían en tu hombro izquierdo. Miedo del mirar ese papel blanco que debo esperar aún un momento más para ver. Miedo de la pérdida.

Papeles que debería llevarse el viento, que deberían ser arrastrados hacia esa nada entrópica que se tragó mi propia entropía externa, mas no así a mis propios pensamientos entrópicos. Papeles que sentencian, que no dan vuelta atrás, que las lágrimas correrán por ellos, pero ahi ya no se si serán de alegría o tristeza.

Puedo escribir mil veces que lo siento, pero el papel dará su última palabra. Si las lágrimas fueran de alegría, no dudaré del poder de Dios. Mas no será así si fueran de tristeza. Sentimientos humanos que fácilmente son comparados con el rencor.

Puedo escribir mil veces lo que siento, pero las palabras se las lleva el viento que absorve todo hacia la entropía del vacío que se proyecta sobre mi.

Luna

Esta es la noche más grande y más pequeña que puedo llegar a tener. Es posible. Porque podría ser nuestro último momento juntos.

La luna me mira, diariamente, pues sí, también está en el día y es hermosa, solo que no sé si tanto como vos. Y en esta noche siento que pueden pasar muchas cosas, porque puede ser la última, o el inicio de miles y miles de noches más.

Nubes se proyectan sobre mi, que entropía que me envuelve nuevamente, y a la vez la utopía de soñar que es posible seguir, que es posible no tropezar, no de la forma que se cruza en mi mente. Ya me he equivocado varias veces y no había aprendido lo suficiente. Ahora sí. Porque está el temor de perderte, y el temor de la soledad regresando con un manto de noche oscura, sin luna.

Sin Luna. ¿Que será de las noches grises donde ni las estrellas brillan? Dicen que no existe ese momento, que las estrellas brillarán con más fuerza cuando la luna no opaque con el reflejo de su luz el brillo propio de las estrellas, que a miles de años luz contemplan con mayor espectativa la obra maestra de Dios.

Dios. Como humano que soy pido por mi. Eres Amor.

Nubes que pasán, y tengo temor. Pero confio en la utopía de las miles de noches más, que sí se da, disipará la entropía que me envuelve, y lentamente caminaré nuevamente mirando la utopía en el horizonte y caminando junto a ti bajo las estrellas que verán cuanto siento por vos. Caminando frente a Dios, que verá como el Amor va más allá de lo biológico humano que nos envuelve.

Caminando. Caminando. Caminando.

La conciencia del temor

Temo. Sí, tengo temor. Muchas veces. Viene y va, viene y va.

Te conocí, y me gustó. Me gusta. Pero tengo temor. ¿A qué? A que no sea nada de lo que realmente creo que puede llegar a ser. Y no porque no crea en vos, ya me has demostrado que sos una persona distinta, pero tengo temor a que vuelva el pasado a atormentarme en la conciencia del temor mismo de que la soledad me persigue aún.

La soledad, la soledad. Aprendí con ella, pero...¿Es necesario que siga estando?.

¡¡¡¡¡Hay sentimientos tristes de mi corazón y pensamientos cruzados de mi mente que día a día generan el temor!!!!!

Me encanta estar con vos. Pensarte. Sentirte. Tenerte. Y cuando te alejas, sigo pensando, en que quiero estar con vos.

Pero todo lento, y mejor si es así. Debe ser así. Sin embargo temo la falla, porque a veces uno cae tantas veces, que teme las fallas, que inevitablemente parece ser que vuelven una y otra y otra vez.

Probablemente deba esperar más, tal vez en vos mismo, pues es el tiempo el único que dirá si podré o no estar contigo de otra forma. Ya no fugazmente, en ese estadío que algunos se cansan en llamar "conociendonos"; para pasar a estar con vos, por mucho mas tiempo en lo que se conoce como ese a quien le entregas tu ser, y mirandole a los ojos puedes decirle eso mismo que tanto se desea en esta época jóven, ideal para vivir los verdaderos momentos de lo nuevo del amor.

Little Ashes

Viene a mi mente el perjuicio de tu ausencia.

Que soledad de los pueblos chicos que invade mi corazón y satura mi mente en un torbellino de las ideas que te conciben. Como me gustaria no pensar más. Porque en cada pensamiento tengo un deseo, y es el deseo de tenerte entre mis brazos, de sujetarte fuertemente y de reprocharte en parte, el porqué tardaste tanto.

Pero es solo eso, un deseo, porque aún tardas. Y en cada mañana la rutina de un nuevo día me ayuda a despejar, pero ahí estás, siempre, tan deseado, tan anhelado. ¿Quién serás? me pregunto.... Y en esa pregunta no hay respuesta.

Los lugares me cansan, y sí, me cansa este lugar. Lugar que consolida la incertidumbre en una certeza de que no es aquí donde vos estás. Hay soledad de los pueblos chicos que me cansan. Ciudad de los pueblos chicos de donde necesito escapar.

A veces solo el silencio me ayuda a reflexionar de que no hay otra opción que seguir, porque solo siguiendo podré hallarte alguna vez. ¿Y si no existes? Al menos lo habré intentado, habré tratado de combatir la soledad que me invade y vuelve el resto de mis cosas en un sin fin de sentimientos entrópicos que colicionan entre ellos y tratan de reanudarse en la rutina del día que de golpe, se perdió en el pensamiento de tu persona.

Little ashes de mis pensamientos que no son más que eso. Little Ashes. Pero cada una de esas minusculas particulas son un pensamiento en torno a vos, y más al deseo de que llegues.

Ya la soledad me ayuda en la compañia, pero me gustaria se fuera. Me gustaria te de lugar a vos, pero mientras siga la disfruto. Hay si no la disfrutara!!!!! Como de mis ojos saldrían lagrimas que vendrían a ser una por cada pena que he pasado(!!!), cuando crei que habías llegado, pero los demás no eran esa PERSONA que si eres tu.

Los demás, que aún vuelven en un sin fin de pensamientos que tienen siempre las mismas respuestas.

Y aquí me tienes, dedicandote un espacio más en torno a mi vida. Ya dudo de que llegues pronto, más bien me convezco que no estás donde yo estoy. Y quiero escapar de las little ashes de mis pensamientos, que día a día me recuerdan a la busqueda de tu persona. Y quiero escapar del lugar donde me encuentro. Pero aún falta. Sé que lo haré, y me iré lejos, donde el viento sople con más fuerzas llenando de esperanzas el aire que ya en este momento sabe a moho donde me encuentro.

La Entropia de un caos

El caos se volvió entrópico, o sí, ¡Mierda! ¿Estamos mal no?.

La entropía del caos comienza a invadirme, y siento, siento que ahí es donde debo estar. ¿Será por las cosas que me planteo? Existencia del día a día que me lleva a la entropía del caos.....de ahí, las cosas no pueden estar peor. Y no me refiero a lo externo, a aquello por lo que el mundo capitalista y materialista se preocupa, sino a planteos internos, del "ser y la nada". Existencia absurda que debe tener sentido en algún momento.

El sentido, forjado en nuestro interior, en la conciencia de ser lo que somos y en la conciencia de ser lo que nos formamos en torno a los demás. Los demás. Y ahí en ese de los demás estás vos como una parte importante de la construcción de mi "ser y la nada" que nada tiene que ver con la entropía del caos que hoy me invade, porque al menos estaría las cosas ordenadas.

Pero me planteo aún si vos no serás más de lo que creía. Y sí, es casi lo más probable. Por eso pasan las horas y el sol, que en este momento de desplaza hacia el norte, anuncia que pronto te extingirás, que pronto serás reemplazado(¿?), pero nunca se borrará la marca. La marca del cuerpo, que fue deseada y vivida con alegría, con orgullo, con pasión de los cuerpos bestialmente saturados de deseo.

Y en el recuerdo sobrevive el deseo de repetir lo mismo, y ahí es cuando vuelve el planteo de que quisiera hacerlo pero solo con vos. Por eso la marca nunca se irá. Muchos podrán pasar, pero los recuerdos no son como hojas donde uno puede borrar facilmente el lapiz de tu piel, cuyo aroma es hermoso.

(¿?) Contesto a los signos: NO!!!! No serás reemplazado, porque no hay marcas como las tuyas. Aún así, sé que pronto pasará la melancolía de tu recuerdo, y serás la alegría de haberte tenido entre mis brazos, y el deseo loco de volver a estar contigo una y otra y otra vez.

¿Qué sera de una vez......?

¿Qué puedo decir mas que en mi mente se envuelven pensamientos que atraviesan cada espacio, cada momento, cada sintonia del destino que estoy destinado (¿será asi?) a tener? "El tiempo arrasa secuestrando mi pudor", canta Babasonicos en su tema, y mi mente se va por ese largo tunel que representa el ser lo que soy.

Ser lo que soy.

Siento incertidumbre de todo, pero a la vez seguridad en mi camino. Solo que tantos problemas, y ademas de eso, melancolia, melancolia de las cosas que no son, de lo que uno quisiera pero a la vez no puede, de lo que uno sueña pero sabiendo que solo es eso un sueño, de lo que uno hubiera querido hacer pero no pudo por "X" motivo, de lo que desearía con tanta fuerza que tal vez, siguiendo la teoría del caos, una estrella estalla en otra galaxia (¿andromeda tal vez?) no pudiendo soportar tantas ansias de estar ahi y hacer eso.

Hacer lo que no se pudo, pero tal vez ya no se puede. Melancolia nada más.
Melancolia de tu recuerdo, melancolia de tu cuerpo, melancolia de tu voz, etc., etc., etc.

¿Qué logro espiritual estoy destinado a lograr aprendiendo de este estado melancolico que sufro? Quién sabe...¿no?.

Y aqui estoy, mientras la música suena y yo escribo, los minutos pasan y siento aún melancolia de tu ausencia, que es una de las que más "duelen", y melancolia de mi mismo, de mis propias vanas ilusiones. Y no sé si realmente lo digo por vos o porque vos justamente representaste eso que yo venia buscando, o deseando, o soñando, no se bien como definirlo, pero era asi, algo de eso.

Porque en realidad no eres vos, sino lo que representaste vos. Sí!, lo que representaste vos. Eso que yo deseaba soñaba buscaba. Así que no te preocupes porque no hay ilusiones sobre tu persona, sino sobre lo que fuiste en representación de la persona. Persona que no existe, que aún espero, que aún deseo, que aún vivo noche y dia en sueños repetidos.

Persona, persona, que me de un abrazo, que me de un beso, y que de sus labios pueda salir eso que todos deseamos y que nos hace tocar las nubes en el cielo. Que me de lo que espero, pero que no sea solo eso, sino que pueda ser algo que se ha construido entre la persona y yo.

Y aquí estoy, viendo aun tu fotografía, pero tratando de centrar que no eres tu, sino LA PERSONA. ¿Dónde estará?.